Ik heb PCOS. En bij PCOS krijg je vaak een overvloed aan lichaamshaar.
Het is zacht. Lekker warm. Dik, stevig en ongelooflijk vastberaden om terug te groeien. En o zo onaanvaardbaar volgens westerse schoonheidsidealen.
Ik leerde al vrij vroeg dat ik me voor lichaamsbeharing moest schamen. Dat ik ze moest verbergen. Verwijderen.
Een vrouwelijk lichaam hoort glad te zijn. Net geschoren. Zacht. Haarloos.
En ik probeerde het.
Ik waxte. Mijn haar is zo dik dat ik na elke waxbeurt bloedde, brandwonden had en vol uitslag stond. Er werd me verteld dat mijn huid wekenlang glad zou blijven. Na één week was mijn haar al terug.
Ik schoor mijn oksels elke dag. Een paar uur later was het haar alweer terug. Van het scheren kreeg ik rode bultjes en een geïrriteerde huid.
En toch bleef ik het doen.
Omdat het alternatief was dat mensen zouden zien hoeveel lichaamsbeharing ik écht heb. En me ervoor zouden veroordelen. En dat deden ze ook. Dat doen ze nog altijd. Een lichaam is er niet voor commentaar. Dat is consent.
Mijn haar is niet van het schattige, amper zichtbare soort dat we soms "natuurlijk" mogen noemen. Het is donker. Het is dik. Als ik bepaalde plekken met rust laat, komt het door mijn ondergoed of short heen. Heel zichtbaar.
Jarenlang deed ik mezelf pijn om mijn lichaamsbeharing te laten lijken op hoe ik dacht dat ze er bij een vrouw hoorde uit te zien. Om in dat opgelegde beeld van vrouwelijkheid te passen.
Op een bepaald moment gaf ik het gewoon op.
Mijn huid was moe. Ik was moe. En ik was vooral moe van hoeveel mentale ruimte iets zo alledaags als haar innam.
Het is natuurlijk en het groeit gewoon.
Ik heb het niet in de hand. Ik heb er niet voor gekozen. Mijn lichaam doet niks verkeerd door haar te laten groeien. Op menselijke lichamen groeit haar. Ooit hebben we samen beslist dat haar op bepaalde plekken van bepaalde lichamen ongewenst, onvrouwelijk, vies of gênant is.
En ik deed mezelf letterlijk pijn om aan dat idee te gehoorzamen.
Dus besloot ik dat mijn lichaamsbeharing aanvaarden misschien makkelijker was dan de rest van mijn leven ertegen te vechten.
Ik begon bij mijn oksels. En ik begon met affirmaties.
Ik zei tegen mezelf dat mijn okselhaar oké was. Daarna dat het natuurlijk was. Daarna dat er niks onvrouwelijks aan was. Langzaam zag ik het niet langer als iets lelijks. Iets onnatuurlijks.
Nu, zoveel jaren later, hou ik van mijn okselhaar. Zonder voel ik me oprecht een beetje naakt.
Maar ik heb mijn scheermes niet weggegooid. Ik heb nog niet elk haartje op mijn lichaam omarmd. Ik heb geen magisch eindstadium van lichaamsaanvaarding bereikt.
Ik worstel nog met mijn beenhaar. Met de haren op mijn kin en mijn bovenlip. Als die zichtbaar zijn, voelt een deel van mij zich meteen minder vrouwelijk. Die oude stem is er nog. Die zegt dat deze haren anders zijn. Deze haren moeten weg.
Ik hoop dat ik er ooit niks meer om geef. Ik denk niet dat aanvaarding betekent dat je van alles aan je lichaam moet houden. Of dat je er nooit iets aan mag veranderen. Voor mij betekent het dat ik leer dat ik mijn lichaam niet hoef te haten.
Op mijn lichaam groeit haar. Veel haar. En ik probeer dat haar een plek te geven zonder het meteen als een probleem te zien.
Kleine stappen. Op Perzik hoeft een lichaam niet glad te zijn om gepost te worden. En niemand heeft recht op commentaar — dat staat in de richtlijnen.
